Если ты чувствуешь, что твоим моральным и физическим силам – конец…
Если это – самая нудная лекция в твоей жизни…
Тогда в этой статье ты найдешь лучший рецепт от скуки! Итак: как убить время в университете.
Способ 1. Потягаться с преподом
Не физически. Интеллектуально. Сразу скажу, на такое способны только исключительные умники. Можно придраться абсолютно к любой теме, к любой фразе. Желающим овладеть таким умением советую записаться на курсы черной риторики. Там учат не только отбивать атаки оппонентов, но и самому «нападать» с помощью слова.
Способ 2. Горяченькое к столу!
Закажите пиццу прямо в аудиторию. Если вы сильно голодны, съешьте ее сами. Страдающим широтой души могу предложить заказать пиццу для преподавателя. Эффект будет самый неожиданный, вот увидите!
Способ 3. Ничего не вижу.
Сядьте на галерке и щурьтесь, смотря на доску. Пересядьте поближе, но только на 1 ряд. Еще пять минут вглядывайтесь в доску. Пересядьте еще ближе. Преподавателю объясните, что у вас астигматизм, потому близко вы видите так же плохо, как и издалека. Когда будете уже на первом ряду, попроситесь сесть рядом с преподавателем. Или же присядьте на корточки рядом с его столом. Объясните все это тягой к знаниям.
Способ 4. Мой маленький друг.
Принесите с собой кактус и поставьте на стол. Объясните это преподавателю тем, что кактус защищает вас от плохой энергетики. Во время пятиминутки можете походить по углам, поднимая кактус к потолку. Рассказывайте всем, как важно очищать помещение от чужой энергии.
Способ 5. Эх, мороз, мороз…
Если в аудитории холодно, расстегните куртку/снимите свитер. Обмахивайтесь веером или тетрадкой. Всячески изображайте, что вам жарко. Спросите преподавателя, можно ли включить кондиционер. Если сплит-системы в аудитории нет, повторите вопрос дважды или трижды. Умоляйте и просите открыть окна, потому что душно, вы уже потом истекли! На вопрос о том, издеваетесь вы или шутите, пустите слезу и скажите, что ваши права ущемляют.
Способ 6. Нет так, профессор!
Каждую фразу лектора опротестовывайте. Называйте несуществующих авторов, книги и научные организации, которые «имеют другое мнение». Выдумывайте термины, которых нет, используя их в своей аргументации.
Способ 7. Война с соседом
Даже если в аудитории гробовая тишина, делайте время от времени замечания соседям. Подойдут фразы: «Тише, пожалуйста», «Ребята, тише, я слушаю лекцию!», «Не мешайте мне получать новые знания!», «Это же моя любимая тема. Замолчите! Дайте послушать!». Предупреждение: так можно и в глаз получить от соседей, не имеющих чувства юмора.
Не знаю, как у вас, но у меня на некоторых парах – скука смертная! Потому завтра испытаю все семь способов, была не была!
