Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
Гостевая книга | Авторские права | О сайте | Реклама на сайте | Партнеры | Правила сайта | Обратная связь
Меню сайта
Форма входа
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 66
ЧИТАЙТЕ

































Партнеры
Карабах новости
Точный гороскоп
Экспресс прогнозы на футбол
Анекдоты и афоризмы | Черный юмор 4
Черный юмор 4




 Представляю Вам подборку одного из моих любимых типов юмора - черный юмор! Не надо серьезно воспринимать шутки, которые Вы прочтете тут. Поехали... 


- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.


- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!


- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать.


- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.


Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?


- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.


Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.


- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...


Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".


- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!


ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"


После первой брачной ночи...
Он: 
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): 
- Да... А я поняла, что и не последний!


- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...


- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...

- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...


- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.


- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!


- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.


Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".


Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! 
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!


На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."


Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!


В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.


- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.


Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!


- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!


Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...


Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!


Туалет общий на несколько кабинок. 
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..." 
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"


Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. 
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. 
- Он дважды изнасиловал меня! 
- Так почему же ты не закричала сразу? 
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.


- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.


Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе!


В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!


- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.


- В окно глянул - куча девок почти в чём мать родила!
- В крови и слизи?

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!


- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.


Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.


Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!


Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.


Пасха отменяется - тело обнаружено!


Продам котят, мокрых. Передумал.

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.


Внимание! Копирование данного материала запрещено без указания ссылки на сайт exciting-world.3dn.ru

Категория: Анекдоты и афоризмы | Добавил: Apostle (04.03.2013)
Просмотров: 1040 | Теги: приколы, юмор, черный | Рейтинг: 5.0/1
Просмотров: 971

Просмотров: 829

Просмотров: 3064

Просмотров: 815


Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Поиск
ЧИТАЙТЕ

































Посетители
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Exciting-World.ru

Развлекательный, информационный  портал Exciting World. Все интересное в одном месте. Хостинг от uCoz

Разделы проекта
Главная
Форум
Каталог статей
Авторские права
Информация о сайте