Анекдоты про детей Смешные анекдоты про детей!!! Думаю всем нравится!!! Напишите свое мнение в виде комментария!!! - Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась! ***
Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами. ***
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!" ***
Сын приходит к отцу-депутату и говорит:
- Папа, я тоже хочу стать депутатом!
Тот ему сразу по лбу. Сын с катушек.
- Нет, сынок, у тебя лобби слабое... ***
- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?!?!?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firewall, что твоя мать ничего не заподозрила? ***
Курнул - помог сыну решить задачу, еще напасик - помог написать сочинение... А чего я все помогаю? Пускай сам курит! ***
Если соседский ребенок стал часто играть во дворе - значит, сломался компьютер. ***
-Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- блин, а мы с пацанами поспорили, что клавиатура! ***
-Пап купи мне шоколадку!
-дочь ты уже взрослая*
-это значит я могу пить курить и приводить мальчиков домой*
-тебе какую горькую или с орехами*? ***
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел
одноклассницу... ***
Папа выходит в коридор и видит, как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:
"ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!!
И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!" ***
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, об*срались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) ***
Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял. ***
Дочка(Д) делает уроки.
Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.
(М) - Доченька, что ты там читаешь?
(Д) - Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили. Вот такую: "Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки". ***
-Дочь, ты пила??? -Нет мама я топор!!!! ***
Внук пишет деду в деревню письмо: «Дедушка, меня вчера приняли в пионеры, и нам сказали, что всегда нужно говорить правду. Так вот. Помнишь, я гостил у тебя с бабушкой прошлым летом? Так то варенье, что было в пол-литровой банке, я скушал, а в банку — накакал. Извини меня, пожалуйста!» Дед, оборачиваясь к бабке:
– Я же говорил: «Дерьмо!», а ты: «Засахарилось…»
Внимание! Копирование данного материала запрещено без указания ссылки на сайт exciting-world.3dn.ru
| 
